他人に好印象をもたれる話し方のテクニックがわかります。
みなさんこんにちは、syuyaです。
この記事では、他人に好印象を与える話し方のコツをご紹介しています。
人間関係において、会話は相手からの印象を大きく左右します。
特別に話が上手でなくても、ちょっとした意識の違いだけで「感じの良い人」になることは十分可能です。
本記事では、無理にキャラを作らず、自然体のままで他人に好感をもたれる会話術のコツをご紹介します。
1．「何を話すか」より「どう聞くか」を意識する
会話が苦手だと感じる人ほど、「何を話せばいいか」に意識が向きがちです。
しかし、他人に好感をもたれるかどうかを決めているのは話の内容そのものよりも、相手が「ちゃんと聞いてもらえた」と感じられるかどうかです。
人は自分の話を評価されたり解決されたりすることよりも、理解されることを強く求めています。
そのため会話の中で最も重要なのは上手に話すことではなく、安心して話せる聞き方をすることです。
相手の話を「途中で切らない」だけで印象は変わる
好感をもたれる聞き方の基本は、とてもシンプルです。それは、相手が話し終わるまで、口を挟まずに聞くこと。
これは、筆者もかつて犯していた会話の誤りでした。
相手が気持ちよく話しているのに、自分が興味のある話題になると、その会話の主導権を奪って、自分の話にしてしまうという誤りです。
途中で、「それはつまりこういうことでしょ」「分かります、私も同じで」と割り込んでしまうと、無意識のうちに主導権を奪ってしまいます。
最後まで話を聞いてもらえた経験は、それだけで「この人は安心できる人だ」という印象につながります。
うなずきや相づちは「理解のサイン」になる
黙って聞くだけではなく、うなずきや短い相づちを入れることで、相手は「きちんと受け取られている」と感じます。
「はい」
「なるほど」
「そうなんですね」
このような相づちは、会話を邪魔せず、相手の話すリズムを保つ役割も果たします。
大げさである必要はなく、自然な反応で十分です。
共感は「正しさ」より「気持ち」に向ける
聞き方で最も差が出るのが、共感の仕方です。
事実や内容の正しさよりも、相手が抱いた感情に焦点を当てます。
「それは大変でしたね」
「不安になりますよね」
「そう感じるのも無理はないと思います」
こうした言葉は、相手の考えを肯定するというより、感情を理解しようとする姿勢を伝えます。
これが、好感や信頼につながる大きなポイントです。
アドバイスは「求められてから」で十分
相手の話を聞いていると、つい助言や解決策を言いたくなることがあります。
しかし多くの場合、相手が求めているのは答えではなく「聞いてもらうこと」そのものです。
「何か意見を言った方がいいかな」
と感じた時は、
「もし必要だったら、意見を言ってもいいですか？」
と一度確認するだけで、印象は大きく変わります。
聞く姿勢を優先する人は、それだけで好感をもたれやすくなります。
「聞く」とは、相手を尊重する行為
聞くことは受け身に見えて、実はとても能動的なコミュニケーションです。
相手の話に時間と意識を向けること自体が、「あなたを大切にしています」というメッセージになります。
会話で好感を得たいのであれば、まずは話そうとする前に、どう聞くかを意識すること。
それだけで、会話の質と人間関係は確実に変わっていきます。
1．「何を話すか」より「どう聞くか」を意識する｜筆者の体験
正直なところ、以前の私は「会話では何か気の利いたことを言わなければいけない」と思い込んでいました。
その為、よく会話相手にもその緊張が伝わってしまい、会話がぎくしゃくしてしまう事が多々ありました。
しかし、相手の話を遮らずに最後まで聞くことだけを意識するようになってから、会話の雰囲気が明らかに変わったと感じています。
特別なことを言わなくても、「聞いてもらえた」と相手が感じてくれるだけで、関係は自然と穏やかになるのだと実感しました。
2．否定や正論を急がない
会話の中で好感を下げてしまいやすい行動のひとつが、相手の話に対する即座な否定や正論です。
悪気がなくても、「それは違う」「でも本当はこうだよ」と言われると、人は無意識に心を閉じてしまいます。
多くの場合、相手は正解を求めて話しているわけではありません。
自分の考えや気持ちを、そのまま受け取ってほしいだけなのです。
まずは「受け止める」が会話の土台になる
好感をもたれる会話では、意見の一致よりも受け止める姿勢が重視されます。
たとえ考えが違っていても、最初に否定せず、
「そういう考え方もありますよね」
「そのように感じたんですね」
と、一度クッションを置くだけで、相手は安心して話を続けられます。
否定しないことは、賛成することと同義ではありません。
「あなたの考えを尊重しています」という態度を示す行為です。
自分が尊重されていると感じた相手は、あなたと建設的な会話をしたいと思うようになるでしょう。
正論は「正しい」けれど「好かれる」とは限らない
論理的に正しい意見でも、タイミングを間違えると逆効果になります。
特に感情が伴う話題では、正論は刃物のように感じられることがあります。
「それは理屈では分かりますが、しんどいですよね」
というように感情への理解を先に示すことで、会話は穏やかになります。
反論したい時ほど、ワンクッション置く
どうしても自分の意見を伝えたい時はいきなり否定から入らず、
「私の感じ方ですが」
「別の見方もあるかもしれませんが」
と前置きを入れることで、相手の受け取り方は大きく変わります。
否定や正論を控えるだけで、「この人とは話しやすい」という印象を持たれやすくなります。
2．否定や正論を急がない｜筆者の体験
以前は、相手の話を聞くとつい「でも」「それは違うと思う」と言ってしまう癖がありました。
そのたびに、会話がどこかぎこちなく終わっていた気がします。
考えてみれば、自分の言動を否定されて気持ちよく話せる人間はいませんよね。
まず一度受け止めるように意識するようになってからは、意見が違っても会話が途切れにくくなりました。
正しさよりも、安心感が大事なのだと感じています。
3．相手が話しやすくなる質問を投げる
会話が自然に続く人は、話題を次々に出しているわけではありません。
相手が話しやすくなる質問を、さりげなく投げています。
質問は会話を広げるための道具であり、相手への関心を示すサインでもあります。
「はい・いいえ」で終わらない質問を意識する
相手が話しやすくなる質問の特徴は、答えが一言で終わらないことです。
「どうでしたか？」
「どんなところが印象に残りましたか？」
「きっかけは何だったんですか？」
このような質問は、相手が自分のペースで話を広げやすくなります。
質問を投げることで、「あなたの話をもっと聞きたいです」という姿勢が自然に伝わります。
尋問にならないためのポイント
質問は便利ですが、続けすぎると尋問のようになってしまいます。
大切なのは、質問と相づちのバランスです。
相手が話し始めたら、うなずきや共感を挟みながら、必要なところで一つ質問を足す。
この流れを意識すると、会話は心地よく進みます。
相手の言葉を拾って質問する
話しやすさを高めるには、相手が使った言葉をそのまま質問に使うのが効果的です。
「大変だった」と言われたら、
「特に大変だったのはどのあたりですか？」
「楽しかった」と言われたら、
「何が一番楽しかったんですか？」
こうした質問はちゃんと聞いているという安心感を相手に強く与えます。
質問は「興味」から生まれる
良い質問をしようと考えすぎる必要はありません。
相手に対する素直な興味があれば、自然と聞きたいことは浮かびます。
相手が気持ちよく話せたと感じる会話は、そのまま「好感のある人」という印象につながっていきます。
3．相手が話しやすくなる質問を投げる｜筆者の体験
会話が続かないのは話題がないからだと思っていましたが、実際には質問の仕方が原因だったと気づきました。
「どうでしたか？」と聞くだけで、相手が自然に話し始める場面が増えました。
質問は会話を広げるための技術というより、相手への関心を示す姿勢なのだと思います。
4．自分の話は「短く・分かりやすく」
会話で好感をもたれる人は、決して自分の話をしないわけではありません。
ただし自分の話をする時ほど、長さと分かりやすさを意識しています。
話しすぎてしまうと相手は聞き役に回り続けることになり、疲れやすくなります。
その結果、会話の印象が重たくなってしまうこともあります。
会話の全体からみて、概ね相手の話を７割聞いて、自分の話を３割話す程度の内容が相手から好感をもたれやすい会話の割合と言えます。
結論を意識すると話は自然に短くなる
自分の話が長くなりがちな人は、結論を後回しにしてしまう傾向があります。
最初に「要するに○○だったんですが」と一言添えるだけで、話は整理されます。
結論が見えている話は、相手も安心して聞くことができます。
説明しすぎない勇気を持つ
親切心から背景や細かい経緯まで説明してしまうことがあります。
しかしすべてを語らなくても、相手は十分理解してくれます。
「このくらいで伝わるかな」
と思うところで一度止める方が、会話には余白が生まれます。
自分の話の後は、相手に戻す
自分の話をした後は、
「○○さんはどうですか？」
と一言添えるだけで、会話の流れは自然になります。
自分の話が会話の終点にならないよう意識することが、好感につながります。
4．自分の話は短く・分かりやすく｜筆者の体験
自分の話をしている時、気づけば相手の反応が薄くなっていることがありました。
振り返って反省してみると、自分の話を長々と一方的にしてしまっていた事に気づきました。
これでは、相手が「会話がつまらない」と感じるのも仕方ありません。
話を短くまとめ、最後に相手へ話題を戻すようにしたところ、会話が続きやすくなったと感じています。
すべてを説明しなくても、要点だけで十分伝わることも多いようです。
5．沈黙を怖がらない
会話の途中で沈黙が生まれると「何か話さなければ」と焦ってしまう人は少なくありません。
しかし、沈黙そのものが悪いわけではありません。
むしろ落ち着いた沈黙は、会話に安心感を与えることもあります。
沈黙は「失敗」ではない
沈黙が生まれる理由はさまざまです。
相手が考えている時や、話を整理している時もあります。
その間を無理に埋めようとすると、かえって不自然な話題になってしまうこともあります。
会話下手な人は沈黙を自分の話がつまらないからと考えてしまいがちですが、そのような事はあまりないので、安心して沈黙を受け入れましょう。
落ち着いて待てる人は安心感を与える
沈黙の時間に慌てず穏やかに待てる人は、「一緒にいて楽な人」という印象を与えます。
無言でも居心地が悪くならない関係は、信頼の土台になります。
むしろ沈黙を必死に埋めようとする態度は相手にも伝わり、反対に相手に気を遣わせてしまう事にもなりかねないので注意しましょう。
沈黙の後の一言は、自然でいい
沈黙が気になった時は、
「そういえば」
「少し話が戻りますが」
といった軽い一言で十分です。
完璧な話題を用意する必要はありません。
沈黙も会話の一部と考える
会話は、常に言葉が流れていなければならないものではありません。
沈黙も含めて、ひとつのコミュニケーションです。
沈黙を受け入れられるようになると、会話全体に余裕が生まれ、好感も自然と高まっていきます。
5．沈黙を怖がらない｜筆者の体験
筆者もかつては沈黙があると焦って話題を探していましたが、あえて何も言わずに待つようにしてみました。
私にとってこのような沈黙は、とても気まずいものでした。
会話が沈黙したのは自分が面白くないからだと、自分を責めていたのです。
ですが実際に沈黙を許すようになると、相手が自分から話し始めることが増えたのです。
沈黙は気まずいものだと思い込んでいましたが、必ずしも悪いものではないと感じるようになりました。
6．相手の「感情」に焦点を当てて返す
会話で好感をもたれる人は、出来事そのものよりも、相手がその時どう感じたかに意識を向けています。
人は事実を話しているようで、実際には感情を共有したくて話していることが多いからです。
その感情に寄り添えるかどうかが、会話の印象を大きく左右します。
内容よりも「気持ち」を受け取る
例えば、相手が出来事を説明している時でも、注目すべきなのは結果や正しさではありません。
「それは大変でしたね」
「不安になりますよね」
といった言葉は出来事への評価ではなく、気持ちへの理解を示しています。
これだけで、相手は「分かってもらえた」と感じやすくなります。
感情を言葉にして返す
相手がはっきり感情を口にしていなくても、表情や話し方から伝わることは多くあります。
「それ、かなり緊張しましたよね」
「嬉しさもあったんじゃないですか？」
このように感情を言語化して返すと、会話は一段深いものになります。
無理な励ましや解決を急がない
感情に寄り添う場面では、前向きな言葉や解決策を急がないことも大切です。
「それはしんどかったですね」と受け止めるだけで、相手は十分救われることがあります。
感情に焦点を当てた返しは、安心感と信頼感を自然に生み出します。
6．相手の「感情」に焦点を当てて返す｜筆者の体験
出来事そのものに反応していた頃は、会話が浅く終わることが多かった気がします。
そこで、出来事そのものではなく相手の感情に寄り添う「共感」を会話に取り入れるようにしました。
「それは大変でしたね」と感情に寄せた返しを意識するようになってから、相手がもう一歩踏み込んだ話をしてくれるようになりました
。感情に触れられると、人は安心するのだと実感しています。
7．話題を奪わず、広げる意識を持つ
会話が続かない原因のひとつに、意識のうちに話題の主導権を奪ってしまうことがあります。
自分の経験や意見を話すこと自体は悪くありません。
大切なのは、話題の中心が誰にあるかを意識することです。
自分の話は「補足」にとどめる
相手の話に共感して、「私も同じ経験があります」と話したくなる場面はよくあります。
その場合でも長く語りすぎず、一言か二言でまとめるのがポイントです。
自分の話はあくまで補足として添えることで、会話の流れは崩れにくくなります。
話題は相手に戻してこそ広がる
自分の話をした後は、「○○さんの場合はどうでしたか？」と相手に話題を戻す意識を持ちます。
こうすることで、会話は一方通行にならず、自然に広がっていきます。
「共感＋質問」で会話は続く
話題を奪わずに広げる基本形は、共感したうえで、軽い質問を添えることです。
「それは大変でしたね。その後はどうなったんですか？」
この流れを意識するだけで、相手は気持ちよく話を続けられます。
会話はキャッチボールを意識する
会話は、自分が目立つためのものではありません。
相手とテンポよく投げ合うキャッチボールです。
話題を奪わず、広げる意識を持つことで、「この人とは話しやすい」という好印象が自然に残ります。
7．話題を奪わず、広げる意識を持つ｜筆者の体験
共感のつもりで自分の話をしていたのに、後から振り返ると自分ばかり話していたことがありました。
そのような会話をしていた結果、話し相手はみるみるつまらなそうな顔となり、いつしかあまり会話をしない仲となっていきます。
「人は基本的に、自分の話を聞いて、共感して欲しい」という事を学んでから、相手の話を聞き、その話題を広げるように意識して会話するようになりました。
自分の話は短く、最後に相手へ戻すように意識すると、会話の流れが自然になります。
キャッチボールの感覚は、実際に意識するとかなり変わります。
8．相手の言葉をそのまま使って返す
会話で好感をもたれる人は相手の話をただ聞くだけでなく、言葉を丁寧に受け取っています。
その象徴となるのが、相手が使った言葉をそのまま返す聞き方です。
言葉を拾うことは「理解している」という合図
相手の言葉を会話の中に自然に取り入れると、「ちゃんと聞いてもらえている」という安心感が生まれます。
例えば、
相手「最近、仕事が忙しくて」
自分「忙しい中でも、大変でしたよね」
このように返すだけで、会話の印象は大きく変わります。
言い換えず、そのまま使うのがポイント
自分なりに言い換えようとすると、微妙なニュアンスがずれてしまうことがあります。
相手の言葉をそのまま使うことで、「その表現ごと受け止めています」という姿勢が伝わります。
ただ、あまりに相手の言葉をそのまま返しすぎると、かえって不自然で人によっては馬鹿にされているような印象を与えてしまいます。
あくまで、相手の言葉の一部を自然な範囲で繰り返すのが良いでしょう。
自然な範囲で繰り返す
同じ言葉を何度も繰り返す必要はありません。
大切なのは、要所で拾うことです。
一度でも言葉を返してもらえると、相手は安心して話を続けやすくなります。
8．相手の言葉をそのまま使って返す｜筆者の体験
相手の言葉をそのまま返すことを意識すると、「ちゃんと聞いてくれている」と言われることが増えました。
簡単ですぐに出来るようなテクニックですが、驚くほど効果があります。
言い換えずに使うことで、相手の表現を尊重していることが伝わるのだと思います。
小さな工夫ですが、効果は大きいと感じています。
9．笑顔と声のトーンを意識する
会話の印象は、言葉の内容だけで決まるものではありません。
表情や声のトーンは、想像以上に相手に伝わっています。
同じ言葉でも、柔らかい表情と声で伝えられると、受け取られ方は大きく変わります。
完璧な笑顔である必要はない
笑顔でいる事は重要ですが、もちろん常に笑顔でいる必要はありません。
ほんの少し口角を上げる意識を持つだけで十分です。
無理に作った笑顔より自然な表情の方が、相手は安心します。
人と話すときは、意識的に口角を挙げる事を意識すると良いでしょう。
声のトーンは一段階落ち着かせる
早口や高すぎる声は、相手に緊張感を与えてしまうことがあります。
少しだけゆっくり、少しだけ低めを意識するだけで、落ち着いた印象になります。
安心感は態度から伝わる
笑顔と声のトーンは、「あなたと話すのは安心です」というメッセージになります。
言葉のテクニック以上に、安心感を与える態度が、好感につながっていきます。
9．笑顔と声のトーンを意識する｜筆者の体験
言葉に気を取られている時ほど、表情が硬くなっていたことに気づきました。
表情が硬くなると、自然と声のトーンも抑揚のないものとなり、会話が盛り下がる話し方となってしまいました。
そこで意識して少し口角を上げ、声のトーンを落ち着かせるだけで、相手の反応が柔らかくなった経験があります。
会話は言葉以外の要素も大きいのだと実感しました。
10．「共感＋一言の前向きさ」を添える
会話で好感をもたれる人は、共感だけで終わらせず、ほんの一言の前向きさを添えています。
ただし、無理に励ましたり、ポジティブに持っていこうとする必要はありません。
あくまで、相手の気持ちに寄り添ったうえでの一言が大切です。
まずはしっかり共感する
前向きな言葉は共感が十分に伝わった後でなければ、軽く感じられてしまいます。
「それはしんどかったですね」
「大変でしたよね」
と、まずは相手の気持ちをそのまま受け止めます。
このように相手の気持ちに寄り添った後に、
「これからきっと良くなりますよ」「絶対に努力は報われますよ」
といった前向きの言葉をかければ、相手も勇気づけられてあなたに好印象を抱くでしょう。
前向きさは控えめでいい
共感の後に添える前向きさは、大きな希望や解決策である必要はありません。
「少しずつ楽になるといいですね」
「無理しすぎないでくださいね」
この程度の一言で、相手は十分に救われます。
反対にあまりに希望を持つ事や解決策を指示してしまうと、向こうからすれば「押しつけがましい人」といった感想を抱かれてしまいますので、注意しましょう。
励ましすぎないことも優しさ
良かれと思って励ますことが、仕手にとって重荷になる事もあるので注意しましょう。
「頑張ってください」
「前向きに考えましょう」
こうした言葉が、かえって相手を追い詰めてしまうこともあります。
共感を土台にした控えめな前向きさが、安心感と好感につながります。
10．「共感＋一言の前向きさ」を添える｜筆者の体験
以前は、共感したつもりでも会話がそこで止まってしまうことがありました。
それに対する対処法ですが、共感の後に「少しでも楽になるといいですね」と添えるようにすると、相手の表情が和らぐことがあります。
注意点は、例え正論だとしても、容易にネガティブな意見を言ってはいけないという事です。
前向きさは、控えめなくらいがちょうどいいと感じています。
📖関連書籍
この項目では、コミュニケーション能力改善に役立つ書籍をご紹介しています。
『人は話し方が9割』（永松茂久 著）
「話し方の本を読んでも、結局うまく喋れない」 そんなコンプレックスを抱えていた私が、最後に手に取ったのが永松茂久さんの『人は話し方が9割』でした。
正直、読む前は「また、あいうえお順で滑舌を良くするとか、結論から話すといった技術論だろうな」と思っていました。
でも、読み進めていくうちに、自分のこれまでのコミュニケーションがなぜ空回りしていたのか、その痛いほどの理由がわかりました。
■ 結局、大事なのは「何を話すか」ではなく「どう聞くか」
この本の一番の核心は、「話し方は、聞き方が9割」と言っても過言ではない点にあります。
私はこれまで、「面白いことを言わなきゃ」「沈黙を埋めなきゃ」と焦って、自分の話ばかりを詰め込んでいました。
しかし、本書で提唱されている「全肯定の場」を作るという考え方に触れ、ハッとしました。
相手が安心して話せる空気を作ることこそが、結果として「この人と話すと楽しい」という評価に繋がるのです。
私の今までの他人との会話を思い出して、確かに周囲に人気のある人物はよく人の話を聞くタイプの人物だったので、長年の疑問が解消された気分になりました。
■ 実践してみて感じた、小さな変化
筆者も本書を読み、書かれていた『拡張話法』を意識して友人と会話してみました。
本書で書かれている『拡張話法』とは、”「相手に気持ちよくしゃべってもらい、勝手に話を広げさせる（拡張させる）技術」”のことです。
自分が面白い話をする必要はなく、相手の話を「広げる」ことに徹することで、「この人は自分の話をわかってくれる！」という信頼を勝ち取ることができるそうです。
この話法を用いて友人と会話してみた結果、確かに普段よりも会話が盛り上がり、その友人との友情が深まった気がします。
この書籍に書かれているメソッドは、確かに効果抜群でした。
■ 結論：話し下手な人にこそ、救いになる一冊
スキルや語彙力を磨く前に、まずは「相手を大切にする姿勢」を見直すこと。
この本は、単なるビジネス書というより、人間関係を楽にするための「心の処方箋」のような一冊です。
「沈黙が怖い」「何を話せばいいかわからない」と悩んでいる方にこそ、ぜひ手に取ってほしいと思います。
技術を学ぶストレスから解放され、もっと楽に人と向き合えるようになるはずです。
『人は聞き方が9割』（永松茂久 著）
「何か話さなきゃ」というプレッシャーで、会食や打ち合わせの後にぐったり疲れてしまう。そんな経験はありませんか？ 私はまさにそのタイプでした。
前作の『人は話し方が9割』で「聞き方が大事」だと学んだものの、具体的にどう聞けばいいのか、相手の本音をどう引き出すのか……。
その答えを求めて手に取ったのが、この続編『人は聞き方が9割』です。
■ 「聞き上手」は、相槌のバリエーションではない
この本を読んで一番衝撃を受けたのは、「聞き方とは、技術ではなく、相手への敬意そのものである」という視点です。
多くの本は「ミラーリング」や「オウム返し」などのテクニックを教えますが、永松さんは「相手を否定しない」「相手の背景を想像する」といったマインドセットの重要性を説いています。
■ 救われた言葉：「全肯定」という魔法
本書の中で繰り返し出てくる「全肯定」という考え方。
相手が何を言っても、まずはそのまま受け止める。これを意識するだけで、不思議と「自分が何を話すべきか」という焦りが消えていきました。
「うまく返そう」とするのをやめ、「あなたの話を大切に受け止めていますよ」という姿勢を見せるだけで、会話は勝手に回り始めるのです。
■ 実際に試してみた：苦手な「沈黙」の時間が変わった
これまで私は、会話が途切れると「何か面白い話題を！」と必死になって自爆してばかりでした。
でも、本書の「間を恐れず、相手が言葉を探している時間を待つ」という教えを実践してみたところ、相手がポツリと、今まで聞いたこともない深い本音を話してくれたんです。
結果、あまり会話が弾まない相手との会話も怖くなくなり、人間関係の範囲が大きく広がったのを実感しています。
■ まとめ：内向的な人にこそ、武器になる一冊
「自分は口下手だから」と悩んでいる人にこそ、この本は最強の武器になります。積極的にしゃべらなくていい。
ただ、正しく「聞く」だけで、人間関係の悩みは9割解決する——。
読み終わった後、明日の誰かとの会話が少しだけ楽しみになっている自分に気づくはずです。
『神トーーク 人を動かす最高の話し方』（星渉 著）
「人前で話すと、なぜか相手の反応が薄い」
「ちゃんと説明しているはずなのに、動いてもらえない」
そんな違和感を抱えながら、話し方に関する本をいくつも読んできました。
ですが正直なところ、「結局はセンスの問題なのでは」と、どこか諦めもありました。
そんな中で手に取ったのが、星渉さんの『神トーーク 人を動かす最高の話し方』です。
読む前は、「“神”なんて大げさだな」「またモチベーション寄りの話かな」と、少し斜に構えていました。
ですが、読み進めるうちに、その予想はいい意味で裏切られました。
■ 話し方以前に、「人は感情で動く」という前提
この本を読んでまず衝撃だったのは、「人は論理ではなく、感情で動く」という点を、ここまで徹底して言語化しているところでした。
私はこれまで、
・わかりやすく説明する
・順序立てて話す
・根拠を示す
といった“正しい話し方”ばかりを意識していました。
でも本書では、「相手の感情が動かなければ、どんな正論も届かない」という前提が何度も示されます。
読んでいて、「自分は相手を“説得”しようとして、心を置き去りにしていたのかもしれない」と、少し耳が痛くなりました。
■ 実際に使ってみて気づいた、反応の違い
本書で紹介されている話し方の中で、特に印象に残ったのが、「相手の未来を具体的にイメージさせる」という考え方です。
私はこれを意識して、知人に何かをお願いする場面で、「これをやると便利ですよ」ではなく、「これがあると、〇〇の場面でかなり楽になりますよね」と伝えてみました。
すると、不思議なことに、相手の反応が明らかに変わりました。
質問が増え、表情が柔らぎ、「それいいですね」と前向きな言葉が返ってきたのです。
大きなテクニックを使った感覚はありません。ただ、相手の立場や感情を想像しながら話しただけでした。
それだけで、会話の手応えが変わるのかと驚きました。
■ 「うまく話す」より、「伝わる話し方」を知りたい人へ
『神トーーク』は、話し上手になるための本というより、「人と向き合う視点を修正してくれる本」だと感じました。
話すのが苦手な人ほど、「ちゃんと話さなきゃ」「失敗できない」と力が入りがちです。
でもこの本を読んで、完璧な言葉よりも相手の感情に寄り添う姿勢の方が、ずっと大切なのだと気づかされました。
「話しているのに、なぜか伝わらない」
「頑張って説明しているのに、動いてもらえない」
そんな悩みを持っている方にとって、この一冊は、思考の向きを静かに変えてくれる存在になるはずです。
話し方に自信がない人ほど、肩の力を抜くきっかけとして、読んでみて損はないと思います。
📖その他の参考書籍
その他のコミュニケーションの参考書籍は、下記のボタンをタップして探すことが出来ます。（Amazonの検索ページへジャンプします）
まとめ｜好感は「安心できる人」から生まれる
好感をもたれる会話の本質は、相手に「この人の前では無理をしなくていい」と感じてもらうことです。
上手に話そうとするより、安心できる空気を作ることを意識すると、会話は自然にうまく回り始めます。
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